Не хорошо заканчивать год записью за хрен-знает-какой-мохнатый-месяц. Итоги? Итоги зашибись. Кажную ночь скандалят, итоги-то. :) Вобщем это. Други, на самом деле я вас всех помню, люблю и скучаю. И поздравляю с Новым Годом. И желаю. Что бы самое оно и когда нада. А теперь убегаю, потому что пришли безопасники и просят покинуть помещение в 5 (пять) минут. С Праздником! :)

Из известных мне видов гаданий очень уважаю И-Цзин. А тут нашел интересный микс, где гексаграммы не случайным образом генерируются, а расчитываются исходя из даты рождения. И каждому выдает, соответственно, не актуальное состояние и близлежащую перспективу, а "краткий рассказ о том скрытом в нем, что неосознаваемо им движет в его социальных взаимодействиях."

Тут и тут обещают теорию вопроса, пока не изучал.

Заинтересованным имеет смысл поторопиться, насколько я понял, автор будет заниматься интерпретацией сам и акцию повторять не планирует.

Давеча заезжал на рынок купить всяких огурцов-помидоров. Рынок стихийный, расположен на въезде в жилую зону микрорайона, местами прям на проезжей части. Помидоры с огурцами были куплены успешно, но при отъезде с рынка через дворы случилось следующее: в какой-то момент я остановился и соображал, как бы объехать здоровенную, заполненную водой выбоину. Решил сдать назад, воткнул передачу и уже обозначил маневр. В этот момент к машине вплотную подошел пацан лет 5-6-ти. Пацан смотрел странно, очень так испытывающе-оценивающе. Взгляд с его возрастом вообще не монтировался, по-этому, наверное, внимание и привлек. Пацан неспешно обошел аппарат, внимательно его оглядывая и остановился строго сзади, опять же вплотную к машине. Все эти эволюции наблюдал в зеркала. Если бы сразу на нем не зафиксировался и не наблюдал, хрен бы я его просто так заметил – в ем росту от горшка два вершка, когда стал за кормой, в зеркале его можно было увидеть, только специальным образом изогнувшись. И вот. Пацан стоит. Хотел уже вылезти и устроить ему профилактическую беседу на предмет того, что бибики большие, железные и твердые, а он мелкий, легкий и состоит преимущественно из говна и соплей, а тут замечаю: метрах в 6-ти стоит тетка, типа молодой бабушки и внимательно наблюдает за мной. Смотрю на нее. Она смотрит на меня. Потом кричит пацану: - «Женя!», машет рукой и поворачивается уходить. Пацан отходит от машины и идет за ней. Вся интерлюдия заняла минуты 3-4. Я поначалу от такой безалаберности и безответственности решительно охренел – на ее глазах ребетенок под колеса лезет, а ей хоть бы хны. А потом супруга вразумила, что это вполне могла быть подстава. Спецом дежурят «бабушки» с «внучками» на сложных для проезда участках, и пока водители пытаются понять, куда им рулить, внучки пристраиваются к аппаратам с заду, чтоб их чуть-чуть «задавило». Понятно, что любой, даже самый отмороженный водитель, совершив наезд на ребенка в жилой зоне в присутствии свидетелей решит откупиться, не выясняя, откуда ребенок под его колесами взялся и насколько сильно его «задавили». А даже если и на самом деле переедет – детские косточки легко срастаются, да и цена подрастает.

Понятное дело, не пойман – не вор. Но камраден, которые за рулем, будьте осторожны.

По заказу Гостелерадио СССР.

В рамках продолжающейся борьбы за звание самой уютной маленькой психбольнички, отправились мы сегодня подавать заявление в ЗАГС. Отправке предшествовали бурные дебаты и острые обсуждения различных аспектов сего действа, в частности:
1. На фига?
2. Где?
3. Когда?
4. Каким образом?
5. На какие, извините, шиши?

По итогам дискуссий были приняты следующие решения:
1. Потому что.
2. Пофиг где, главное, чтоб взяли заявление быстрее.
3. 13-го августа, т.к. по всем известным (и парочке неизвестных) календарям это самый благоприятный для установления высокодуховных отношений день, нет никаких постов или иных противопоказаний. Если кого-то интересует, почему это важно, поясняю: чтобы не вызвать нареканий у предков до второго колена, а также см. п.1.
4. Процедура без торжественной части, утром перед работой заскочили, штампанулись и дальше арбайтен. Вечером торжественный ужин на нейтральной территории в кругу ближайших родственников. Торжественная часть с платьями, застольями и прочими хоровыми плясками откладывается на послеродовой период и будет приурочена к венчанию. А пока во грехе поживем.
5. На заработанные. См. также п.1.


Итак. По имеющимся на момент выезда разведданным, нас должна была ждать дикая очередь из желающих бракосочетаться и бракоразводиться, посему ездили подавать заявление рано утром. Естественно, очереди не было – хочешь солнечного дня, возьми с собой зонтик. Сидели в машине, ждали открытия ЗАГСа и обсуждали всякое. Юля рассказывала про свое волнения, я подпевал Нашему Радио. В особо патетический момент, желая продемонстрировать свою беззаботность и уверенность в принятом решении, затянул куплет прослушиваемой на этот момент песТни, громко и с выражением. Примерно так:

«По-бе-жали от-сю-у-у-уда!
Понимаешь, какое де-ло
Нас с тобо-ю ин-те-ре-су-ет
Меня – твое, тебя – мое те-ло!» (с) Ундервуд (кажись)

Ржали минут 10.

Потом мы таки вошли в помещение и объявили о своем желании бракосочтись. По ходу общения со специальной тетенькой выяснилось, что 13-го сочетаться у нас не получится, потому что сочетаться можно только по пятницам и субботам. Даже без торжественной церемонии. Сагитировались на 8-е августа, с утра, в порядке живой очереди. Позже, при прослушивании все того же Нашего Радио, выяснилось, что этот день пользуется бешенной популярностью среди брачующихся, и за него идет настоящая борьба. Так что нам, как оказалось, несказанно повезло. Лично мне дата очень нравится – красива и легка для запоминания, что немаловажно. 8-е августа, кстати, благоприятно для заключения договоров и оформления юридических бумаг, а т.к. по нашим прикидкам, супружество наше де факто уже состоялось, то для оформления его де юре день очень даже удачно подходит.

Думаем, что делать с Первой Брачной Ночью.

А вот, про это еще не писал особо, так что спешу осветить.

С недавних пор завелся у нас хомяк. Джунгарский. Премилое зверюго, купленное с целью развивать у Наськи ответственность за братьев наших меньших (ну и за себя, попутно). В данном разрезе хомяк был прописан в детской и там же поставлен на довольствие – в смысле, Анастасии вменялось за ним ухаживать и приглядывать. Наська в первые несколько дней, не иначе как в яростных попытках тренажа этой самой ответственности, а также от великого рвения и умиления, хомяка чуть было не извела. Апогеем стала попытка запуска животного на орбиту. Хомяк, надо сказать, живет в пластиковом боксе, а бокс сей сверху закрывается крышкой. А крышка, опять же сверху, снабжена ручкой. И вот дитя перемещала бокс с хомяком по дому – т.е. скакала вприпрыжку из одной комнаты в другую, размахивая руками, в одной из которых был этот самый бокс. Это уже само по себе для животины не очень весело, а тут еще в верхней точки амплитуды бокс отделяется от крышки, и роняя опилки пополам с какашками, аки ракета взмывает к потолку...
Хомяк, надо сказать, оказался ни разу не крысой и терпящий бедствие борт так и не покинул, но стресс пережил преизрядный – от такого обращения сильно похудел, шерстью стал тускл, приобрел привычку кидаться на людей и кусать руки кормящих. Вобщем, терпение наше иссякло и хомяк, под дочерний рев, был изъят и помещен под надзор супруги, после чего быстро отъелся и подобрел.

Странности, впрочем, в его поведении все равно наблюдаются. Вот, например, периодически мы ему норки-домики делаем, из старых носков и варежек. Почему периодически? А вот. Норки ему очень нравятся, их можно драть, делать дополнительные входы-выходы и прятать в них запасы. Но время от времени мы эти норки обнаруживаем в поилке. Т.е. он берет носок и тащит его к поилке, заталкивает в нее и сам лезет внутрь. Что у него в это время в голове происходит – хомячьи боги знают. В потоп играет, не иначе. Или стирает. Но после приходится делать ему новый дом.

Еще он очень любит гулять. Как дать знать, что хочется погулять? Надо начать скакать по всему боксу, производя максимум шуму, а убедившись, что тебя заметили, становиться на задние лапы и отчаянно махать передними. Если не срабатывает, нужно допрыгнуть до крышки (что она снимается, он уже хорошо знает) вцепиться в нее и ждать, когда глупые люди, обеспокоенные отсутствием в боксе животного, не полезут проверять, куда оно, собственно, делось. Тогда они снимают крышку – и ура! вот она, свобода! Гуляем мы либо по рукам, либо в пампасах. Ну руки – это понятно. А пампасы – это аквариум с насыпанной землей и растущими в ней кактусами. Хомяк их ест. Натурально. Кактусы, похоже, не простые, потому как после дозы хомяк устраивает мексиканские пляски и рытье траншей с усердием необыкновенным - земля из аквариума вылетает. В окопах он потом принимает пылевые ванны.

Еще хомяк любит охранять. Особо в боксе охранять нечего, поэтому животный охраняет еду. По началу выдаваемую еду нужно было тащить в нору, там складировать и потом грозно стеречь на входе, с подозрением следя за этими огромными рожами с умильными улыбками - не замышляют ли чего. Но практика показала, что всю еду в нору не спрячешь, да и вообще, нора – место не надежное, время от времени исчезает, а в новом доме старых запасов уже нет. И вот итог хомячьего стратежного планирования – теперь дом просто перетаскивается на кормилку, после чего охраняется уже все вместе и без необходимости постоянно туда-сюда что-то таскать. Если гора не идет к Магомету, ага.

Вобщем, так вот и развлекались до недавнего времени. А на днях Юля заглянула в тот же самый зоомагазин, дабы купить бокс попросторнее. И застала тамошний персонал в разгар пожирания младенцев выкидывания на свалку маленькой хомячки. Причина простая – ей в детстве лапки отъели (стопы) и ее теперь никто покупать не хочет, итак, говорят, полтора месяца бесплатно столуется. Призвав гнев богов общество защиты животных на головы грязных варваров работников магазина, супруга отбила страдалицу и доставила на базу. Так что теперь у нас два джунгарика – мальчик и девочка. Девочка, надо сказать, вполне бодро передвигается, даже может становиться на задние лапки и имеет очень цепкие пальцы на передних. Рук уже не боится – с удовольствием цепляется за палец, если его в бокс засунуть и перебирается в ладонь, куда потом и гадит.

Я говорил, что вокруг нас происходит какой-то анормальный всплеск витальности?
Недостаток проворства все-таки сказался – девушка уже вьет гнездо и выщипывает пух на пузе.

Вобщем, к чему я все это.
Камраден, а кому хомячков? А?

Хотите верьте, хотите нет, но я в этом совершенно не сомневался.

ПАЦАН!!!!!!!!

P.S. Не сочтите за блондинко. :)

Вот. Еще одна веха. Переехали на хоть и маленькую, но свою жилплощадь. По разным-всяким причинам раньше это было сделать трудно, а сейчас – необходимо. Так что теперь мы снова живем в Юбилейном, в той самой 1-комнатной, где столько всякого люду пережило-перепило. :)

Подозреваю, мы чуть ли не единственные, отпраздновавшие 1-е мая так, как и полагается отмечать день Труда. Ога, в ём самом, аки пчелки. Ну да это труд праведный, а обустраивать берлогу – дело, вполне претендующее на хобби.

Хотя с рядом задач я, честно говоря, самостоятельно в жизни бы не справился. Например, как втиснуть в 1-у (одну) комнату вещи 3-х (трех) человек, при условии, что ранее у каждого из них этих вещей как раз на одну комнату и набиралось? А хрен знает. Я бы их так и держал в коробках и пакетах, добывая по мере надобности. Юлия же, презрев законы физики, здравый смысл и права человека, умудрилась так распределить материальные блага, что все добро не только вместилось, но и еще своим расположением комфорт и уют навевает.

К исходу 3-го дня (а вернее сказать, к середине третьей ночи) квартирка вполне себе могла номинироваться на гордое звание Гнезда. Ребенок торчит пятками из-под одеяла и сопит, под потолком краснеет надувное сердце, мебель собрана-расставлена, каждой вещи опрелено место, пылесос блаженно затихает, хомяк, объевшийся кактусов, в своем боксе интеллигентно дебоширит, унитаз, сволочь, предательски течет. Вокруг благолепие, в животе сосиски и символическая доза пива.

Но как водится, не обошлось без лопаты компоста в нашем розарии. Сантехника. Сначала начала течь стиральная машинка. Не так, что бы шибко, но на нервы, особенно супруге, капает. И течет в местах, сиюминутному ремонту малодоступных – шланг там, вобщем, менять надо. Потом инициативу поддержал уже упомянутый унитаз, а вернее бачок его. Негодяи-сантехники еще на заре времен бачок к белому другу болтами прикрутили. Через стульчак. Железными. А стульчак от верной службы уже в негодность пришел. А железо, знаете ли, ржавеет. При попытке заменить стульчак и отвертеть сии болты сломал нахрен ключ-отвертку, после чего бак сместился и дал нагрузку на трубу, с унитазом его соединяющую. Видимо, имеет место быть трещина, ибо по возвращении бачка на место обильная течь продолжается. Литра полтора минут за 7-10 – как здрасьте. Закупил под это дело нового струмента ажно на пол-тыщщи, однако болты победить не смог. Камрад Кир обещал ножовку подсуетить, так что будем пилить.

Проиграв унитазу, решил самореализоваться за счет смесителя, прикрутив его к раковине в ванной. Прикрутил – мама, не горюй! Прям хоть профессию меняй. Чисто, аккуратно, не течет. Вода холодная, горячая, теплая, прохладная – в ассортименте. Сегодня утром горячую и прорвало, аккурат на стрижке бороды. Знаете, такой шланг в металлической оплетке, который одним концом в смеситель вставляется, а другим на водопроводную трубу навинчивается? Вот его и порвало. ХЗ как. Сегодня буду менять.

А еще у нас теперь есть сосед сверху. Даже на мой непритязательный вкус, от музыки человек просто напрочь далекий. Что не мешает ему эту музыку любить – долго, разнообразно и со всякими извращениями. Вот прям как проснется, так и начинает любить. На сегодняшний день зафиксированный рекорд – 8 утра. Сильно пока еще не достал, посему планы мести кровищей не впечатляют. Пока еще.

Ну а так как наша семья продолжает бороться за звание самой уютной маленькой психбольнички, то с радостью сообщаю – недельки через 2-3 мы снова переезжаем. В тот же самый район, ту же улицу и тот же дом, и даже тот же этаж. Только подъезд будет другой, а пастбища обширней. С тамошним унитазом пока не знаком, но движения на всякий случай буду отрабатывать на том, что под жопой рукой. Во избежание.

Я и раньше-то всяческими экономиками, политиками и прочими лженауками (кроме профильной) не шибко интересовался, а сейчас и подавно. Но периодически всякая инфа из источников разной степени недостоверности таки оседает на ушах и застревает в мозгу. Из нее потом выстраиваются картинки, концепции и прогнозы, которые позже с умным видом обсуждаются и обсасываются в узком кругу. И вот, по результатам сегодняшних посиделок, было установлено:
1. Ученые таки расшифровали календари майя и теперь известно точное время Всеобщей Амбы. 2012-й год.
2. Это нифига не лажа, потому как Один Знакомый Потомственный Колдун и Футурознатец проверял и удостоверил.
3. Произойдет потому, что мировых запасов нефти осталось лет на 10, америкосы тупые чванливые жадины, да к тому же - банкроты, из конвертируемой валюты у них только авианосцы и тамагавки, а у Ирана есть своя ядерная программа.
4. А китайцы уже давно учатся по учебникам, где написано про исконо китайский Дальний Восток. И вообще, Амур загадили.
5. Остальные тоже не дураки и в драку за нефть впишутся обязательно.
6. Самая большая драка будет именно за наши запасы.
7. Ресурса РА хватит от силы дней на 10.
8. А хоть бы и не война - нам все равно пиндык, всех уже продали, а морально-патриотический дух чрезвчайно низок.
9. На островах Бора-Бора или на Тайских островах можно за-недорого купить бунгало и построить бар. Маленький такой.
10. На тот случай, если не успеем, надо рыть землянки, регулярно тренироваться в страйк-бол и срочно вступить в общество охотников и рыболовов, дабы иметь в хозяйстве помповую удочку и нарезной спининг с хорошей оптикой.
11. Английский знать в любом случае надо.
12. Жизнь, в сущности - прах и тлен. Продать все и закупить кокаину.

А вот еще историю услышал.

Жила-была семья. Папа, мама и дочка. У мамы был пес, метис голден-ретривера с лабрадором, у дочки – джунгарский хомячок (маленькая глазастая полосатая живность, по окрасу похожая на бурундука, а по размеру в половину меньше обычного хомяка), и только у папы никого не было, разве что много подчиненных на работе (А что? Ничем не хуже зоопарк.).
Пес, надо сказать,хомячка ни разу не уважал, за члена семьи не держал и всячески на него охотился. А и то сказать, совершенно бесполезное создание, только жрет, срет и спит. Инстинкты, опять же.. Дочь, понятное дело, придерживалась противоположной точки зрения, к хомяку питала самые нежные чувства и посему оберегали его все и постоянно.

Как-то раз к папе подчиненные на дом приехали, порешать какие-то срочные дела, потому как папа на какую-то важную встречу уезжал и собирался отсутствовать долго. Все торопились, суетились, процесс одновременных сборов и раздачи ЦУ протекал сумбурно и шумно, и про охрану хомяка как-то немножко подзабыли. Очнулись от рева дочки, на глазах которой ее любимца только что слопал любимчик мамы. Пес грамотно оценил обстановку и использовал выпавший ему шанс: оп! – и нет хомяка. Заглотил одним махом.

И вот. Дочь бьется в истерике – еще бы, такая травма, мама пытается успокоить дочку и орет на пса, папа пытается успокоить всех и по-всякому мутузит и тягает собаку с целью заставить ее отрыгнуть хомячка. Подчиненные дают умные советы и всячески участвуют в происходящем. Пес не сдается, добычу отдавать отказывается и продолжает делать глотательные движения, как бы проталкивая хомяка все дальше и дальше. Так проходит минут 10 и всем постепенно становится ясно, что уже все. Хомяка они если и увидят, то только в виде сами понимаете чего. Пес получает последние оплеухи и от него отстают.

Дочка всхлипывает, мама ее успокаивает, папа зло сопит, подчиненные тактично молчат. Настроение подавленное. И собак, как бы понимая, что он натворил и чего ему теперь за это будет, все сглатывает и сглатывает. Сглатывает и сглатывает. Сгла… И тут папа прозревает лицом и снова подбирается к собаке. Хватает ее пасть, и аки Самсон пытается ее раскрыть.
Фиг, не сдается гордый варяг. На помощь приходит мама (все же это ее пес) и вместе они таки пасть сОбаку растворяют.

А там что? А там – огромные глаза хомяка, который умудрился вжаться спинкой в верхнее нёбо, лапками растопыриться во все стороны и отчаянно таким образом борется за жизнь. Как та корова из «Особенностей национальной охоты», один в один. И так, знаете-ли, основательно и стойко борется, что папе пришлось его оттуда обеими руками вытягивать – знатно закрепился боец, окопался по всем правилам.

Так что зря хомяков тупыми, безвольными и неинтересными ругают. Надо просто дать им шанс себя проявить.

Только сегодня узнал. 22-го августа умер Сережка Мавров. Говорят, инфаркт. А он мой ровесник... Учился у нас, в Бехтеревке. Сам был из Петрозаводска. Простой такой, без излишней замысловатости. Что называется, от сохи. Воспитан кулаками отца и слезами матери. Надежный. И с диким чувством долга.. Настоящий мужик. И настоящий врач. В психотерапии ему было сложно, все хотелось побыстрее видимый результат своего труда увидеть. Именно своего. А то, говорит, пиздобольство это все получается. За что я деньги беру, если все от больного зависит?
..Пахал на нескольких работах, дисер писал.. На скорую еще пошел. Чтоб, значит, сразу результат видеть.. Это с ним мы первый забег по льду Невы устроили. И он тогда нас от ментов отмазал, ибо во мне сидела бутылка коньяка и к разговору я мало был приспособлен.
Сколько всякого было выпито-переговорено..
Перед отъездом мы не успели нормально попрощаться. Он в безумной запарке был, я не лучше, созвониться удалось, когда я уже в такси сидел, на вокзал ехал. Еле его уговорил не пытаться успеть. Типа, еще приеду зимой, еще посидим. Да и он ко мне на юга может, всегда пожалуйста..
И вот, все. Не посидим. Не может.

А еще он безумно любил свою дочь..

Други, нужна помощь. Есть три фотографии. Надо придумать каждой слоган-подпись мотивирующего характера. Ну или хотя бы производственно-прикольного. Вобщем, кидайте все, что в голову придет, а там разберемся. :) Заранее спасибо.





UPD. Если фантазия, как и у меня, в данный момент не работает, и если это не противоречит вашим религиозным, политическим и прочим принципам, а также если не в падлу - продублируйте эту просьбу, пожалуйста. Опять же, заранее спасибо. :)

Други, а вот такой вопрос возник. Уже несколько дней мой ящик упорно бомбардируется письменами с mail.com и mailru.com. Названия ящиков явно набраны от балды, на письмах стоит значек чего-то вложенного, внутри тоже от балды написанная коротенькая абракадабра и, что обидно, никаких видимых вложений. Чего это такое может быть, а? И чего с этим имеет смысл делать?

Тэк-с. 10-го отчаливаем на Утриш. Если есть желающие присоединиться - кидайте каменты или обозначайте себя как-нибудь еще. Рады всем. :)

Совместными усилиями меня удалось выгнать на просторы сети. Не, кроме шуток - писАть об чем бы то ни было нет никакого желания, хотя событийно жизнь богата и, что радует, чрезвычайно вкусна. Приношу извинения всем, кому обещал писать - каюсь, виноват. Но очень уж хорошо с этой стороны монитора. :)
Вобщем, эта. Еще раз извиняюсь за исчезновние и молчание и уверяю в своем совершеннейшем здравии и благополучии, если это кого-то интересует.

Продолжаю медитировать на слово "непередаваемо". :)

Собственно, да. 28-го, в 20.30 отчаливаю в пенаты. Если у кого-то появится желание проводить или там пивка напоследок хряпнуть - буду рад. :)
Причаливаю, соответственно, 30-го, в час по-полудни, 2-м вагоном питерского паровоза. Опять-же, ежели у кого появится желание встретить - буду рад всех видеть. Пьянька по случаю приезда состоится в ближайшее после оного время - т.е 1-2-го числа. Типа, следите за анонсами. )

По мотивам обсуждения в журнале комрада waldfalke состоялся вот такой сеанс вирта. :)


( сидящим на диетах смотреть не рекомендуется )

Время от времени шевелится про гендерное написать. Шевеления эти давлю, ибо написать адекватно, не скатываясь в крайности - по разным причинам не получалось, а множить ряды сторонников тех или иных "угнетенных" как-то совершенно не хочется. Прочувствовав в том числе и на собственной шкуре сложность вопроса, даже и не ждал встретить то самое "золотое сечение", гармоничную и взвешенную точку зрения.
Тем более радостно было обнаружить ее у: 1) женщины и 2) любимой. :)

Вот. Гордо солидаризируюсь. С НАШИМ мнением по данному вопросу можно ознакомиться тут.

Начну издалека. Нас кто-то предал проклял. Нет сомнений. Сначала грохнули вдребезги статуэтку негритянки, совсем недавно подаренную курсантами. О качестве воплощенной в ней фемины хорошо говорит следующий факт: нашим девушкам она активно не нравилась. А мне, соответственно, активно нравилась.
Ну грохнули и грохнули. По трезвым размышлениям решил, что оно символично и к лучшему. Идолы долой, надо скорее ехать к живой женщине. :)
Потом сломали великолепный трехлитровый чайник-термос, также подаренный, но уже не мне лично, а всему УЦ. Вещь, совершенно в хозяйстве незаменимая. Наша работа, можно сказать, вокруг этого чайника сконцентрирована. Ну тут все просто, поматерился и починил.
Потом наш тотемный кот отправился познавать мир и чебурахнулся в лестничный пролет, со 2-го этажа на 1-й. Доставили его домой в шоковом состоянии - мордочка раскровавлена, глаза мутные, весь дрожит. Разпереживались страшно, но ничего, отдрожал 1,5 часа на коленях и уснул. На следующий день уже гарцевал конем.
А сегодня мы горели. Поначалу все было тихо и мирно - просто горелым воняло. Учитывая, что ремонт продолжается, сильно никто не забеспокоился - постоянно то болгаркой что-то пилят, то варят чего-то, то просто окурок недотушенный в урне бахилы подпалит. Сидим. Типа работаем.
Пахнет сильнее. Шеф уже вышел проверить, все-ли в порядке. Осмотрели лестницу, наши помещения - очага не обнаружили. Сидим. Типа, дальше работаем.
Прибежал комрад Рома, наш ординатор. Он уже пол-часа, как попращался и ушел, а тут прибежал. И с порога интересуется, живы-ли мы, а если живы, то какого хрена тут делаем.
- Работаем. Типа. - отвечаем мы ему.
- Да нет, - говорит комрад Рома, - горите вы.
И действительно. Беглый осмотр прилегающей территории показал наличие трех пожарных машин возле корпуса и много-много пожарных в самом корпусе. Судя по их расслабленному виду, все они уже потушили.
Работать стало веселей. В голове проносились неясные, но приятные ассоциации по поводу тонущего, но не сдающегося врагам Варяга.
Только дыму все больше и больше почему-то становится. Глаза уже режет.
Вобщем, таки совершили экстренную эвакуацию. Мы и сами уже собирались, а тут еще какие-то пожарные дядьки с матюгальниками в дыму призывают всех покинуть здание. Заглушили машины, задраили люки и наружу шли уже через плотную пелену продуктов горения. Вынесли самое ценное - кошку Машку и сына ея, Бармалея. Что интересно, животные, которые по идее первыми должны были слинять (ибо таки пожаром не то, что пахло, а воняло со страшной силой, отравляло и душило), упирались и не желали покидать плацдарм. Бармалей, впервые оказавшись на улице и дохнув чистого воздуха, залез на плечо и слезть оттуда согласился только когда я в общагу вернулся, где над ним стали сюсюкать соседки. Вот к одной из них на грудь он и свалил. Ну что тут скажешь.. Мужик растет. :)
Вот. Сейчас вернулся оценить обстановку. Воняет все еще гадостно, СО2, похоже, еще порядком, ибо на третий этаж поднялся с трудом и голова болеть начинает характерно. На вверенной нам территории ничего не сгорело.
Ждем следующего акта пиессы.

Что значит качественно отдохнуть! С удивлением обнаружил, что вернувшись вчера после концерта не лег спать, как мне представлялось, а оказывается, воевал за чистоту языка. :)) Мои извинения камраду waldfalke и всем, кто принял предыдущий пост на свой счет.

А концерт был офигительный. Пангур Бан - это нечто. Как только появятся записи, сотру нафиг Мельницу. Тош, спасибо огромное. Мы там стол в итоге не расколотили? А то я многого, как выяснилось, не помню. :)

Заебали. Любого - подчеркиваю - ЛЮБОГО, кто будет писать не по-русски, убираю из ленты друзей. Мне похрен, что там у вас с национальной самоидентификцией. Я - русский и говорю по-русски. Хреново владею английским, французким и португальским, но Я - РУССКИЙ! И если желаете что-то донести в том числе и до меня, доносите это НА МОЕМ ЯЗЫКЕ! Моя все сказал.